شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی-قسمت سوم
– شما یه روز قاب گوشی ننداز، جاذبه زمین ١٠ برابر میشه.
– هروقت یکی دیر جوابمو میده منم تایمر میذارم همونقدر دیر جوابشو میدم آیینه مردم باشیم.
– دروغ وقتی تو این مملکت نهادینه شد که روی بسته های سوپ آماده نوشتن “برای ۴ نفر”.
– بچه‌ی پنج ساله که رو تخت تزریقاتی خوابیده و شلوارشم کشیده پایین و منتظره دکتره بیاد آمپولشُ بزنه غمگین ترین عنصر هستی محسوب میشه.
من، وقتی میخوام به اهدافم برسم
– یه رفیق داشتم اسمش «سید محمد مجتبی جعفری نژاد ثانی مقدم لطف آباد دله» بود. فک کنم باباش هر اسمی میزده مینوشته این نام کاربری موجود است.
– باید از سریال‌های جم می‌فهمیدیم ترکیه از اون‌هاست که هر روز با یکیه.
– یه مدت شایعه شده بود آنجلینا جولی میاد ایران، من دو ماه چیزی نخوردم که شبیه کودکان سومالی بشم منو به فرزندی قبول کنه.
– انقدر لباس ریختم تو لباسشویى، که بنده خدا یه تعدادیشو درآورده داره با دست میشوره.
از بانک مرکزی بیشتر سیستم پولی ایران و تنظیم کرده
– مامانای شما هم وقتی میخوان چیزی از گوشی و اینا یادشون بدین گیر میدن که دست خودم به خودم بگو چیو بزنم؟بعدشم یاد نمیگیرن؟
– امروز یک جوانی رو دیدم بزرگ پشت لباسش زده بود SATAN. مردم دیگه با جنس پارچه‌ی لباس‌شون هم شوآف میکنن.
– من اگه قهوه هم میشدم از این قهوه ها میشدم که کافه ها میریزن تو زیرسیگاری که زیرسیگاری هاشون بو نگیره.
– جرج کلونی هم باشی با ثروتی به اندازه ثروت بیل گیتس بری آژانس هواپیمایی،باز دو تا دختر کارمند اونجا هستن که به چشم حقارت نگات کنند!
دخترا، وقتی منتظرن لاکشون خشک شه
– واسه کسی تب کن که برات ماکارونی با ته دیگ سیب زمینی درست کنه ظرفا رو هم خودش بشوره.
– ورداشته با کدو کیک درست کرده، روش هم شکلات ریخته. کاش از سوء تغذیه بمیرم.
– من یه بار ساعت شیش صبح بیدار شدم، ورزش کردم صبحونه خوردم مسواک زدم دوش گرفتم کارامو کردم زن گرفتم بچه دار شدم مُردم تازه ساعت یازده شده بود.
– شک ندارم تو قرص خواب ها یه کم درس میریزن.
دستگیره ی مخصوص برای مهمونی های عید
– شورت‌ها رو نذارید رو بخاری خشک شن، ما روش نون برشته میکنیم.
– دیکاپریو گفته زن آیندم باید شبیه مادرم باشه. میخوام بگم ایرانی و خارجی نداره پسرا همشون مامانی ان.
– مهم ترین کاربرد مونوپاد برای وقتیه که توپ بدمینتون تو درخت گیر کرده.بقیه کاربرداش اضافه کاریه.
– رفتم دکتر گفت سابقه بیماری قلبی داری؟گفتم اره،قلبم رو بیمار خودش کرد و رفت… گفت: واست ۱۸ تا آمپول تو عضله نوشتم تا دیگه مثل آدم جواب بدی.
اندکی صبر بهار نزدیک است…
– ما از اون نسل هستیم که شماره رفیقمون رو با اسم بابا ذخیره میکردیم تا وقتی با دختر گرفتنمون بابامون پشت تلفن بگه نامزدشه، مام خبر داریم.
– یه سری رفتم تعیین سطح زبان. طرف چند تا سوال پرسید بعد از کشو یه کتاب کودکان درآورد گفت شما فعلا این شکل ها رو رنگ کنید از خط هم بیرون نزنید.
– +ولم کن مامان
ولت کردم که اینطوری شدی!
مکالمه ای که ماهی یک بار بین تمام مادران و فرزندان اتفاق میوفته.
– خونه تکونی فقط اونجاش که کارگر میاد کل کارای خونرو انجام میده وقتی تو درحال سوشی خوردن هستی. البته من همون کارگرم دارم تبلیغ کارمو میکنم.
وقتی بابات میگه نمیخاد بری آرایشگاه خودم بلدم موهاتو کوتاه میکنم
– ولی عکس میذارید اینستا دوستاتونو تگ میکنید لازم نیس خودتونم تگ کنید باور کنید ما میشناسیمتون.
– اگه گربه‌ها تلگرام داشتن ازونایی میشدن ک پی ام‌ها رو سین میکنن ولی جواب نمیدن. ولی سگها بلافاصله جواب میدادن.
– عمه ای که فقط ۵ تومن عیدی بده شایسته چیزایی که میگن هست.
– از اونجایی که میگن پیشگیری بهتر از درمانه هر دوست قدیمی بعد کلی وقت بهت زنگ زد بگو من خودم تو نتورکم قطع کن.
-محمدرضا بیا سیگار رو ترک کنیم
+ چرت نگو محمود ترک مال موتوره
+ چرت نگو محمود ترک مال موتوره
– عزیزانم اگر میرید سینما، تئاتر، کنسرت، لازم نیست در استوری اینستاگرام برای ما فیلمی ۶۰ قسمتی تهیه کنید. شما خوش باشید انگار ما خوشیم. بخدا.
– پیمان یوسفی گزارشگر بازی پرسپولیس و الهلال خواهد بود. خوبه دیگه، عرب ها هم از گزارشش لذت میبرن.
– روابطم جوری با خانواده ام صمیمیه که هنوز سوال نپرسیده جوابمو میگیرم،
مثلا میگم: سلام
جواب پدر: سلام نه
جواب مادر: سلام برو هر غلطی میخوای بکنی، بکن
– انقدری که توی محدوده ما اسنپ آماده هست آدم زندگی نمیکنه.
خدارو شکر که مورچه قد و قامت نداره وگرنه خود کروکدیلم میومد پا بوسش
– مزدک میرزایی گفت تماشگران الاهلی باید نحوه صحیح تشویق رو از تماشگران ما یاد بگیرن. آخه تشویق بدون ترقه و نارنجک و شیر سماور و… که صفایی نداره.
– تو هر سریال ایرانی حداقل یه سکانس هست که توش پدر و پسر خوب با هم خلوت کردن.
– یه بار هم یکی ازدواج کرد و تو پروفایلش عکس دو نفره نگذاشت، فرداش طلاق گرفتن!
– همه پسرها وقتی کلاس اول بودند یه پنجمی رو حسابی زدند.
کالباس کی بودی تو؟
– خوبی ما بچه های پایین شهری نسبت به بالا شهریا اینه که ما هنوز میتونیم با دمپایی و شلوارکردی بریم از سوپری محل تخم مرغ بخریم.
– برانکو: خوشبخت ترین مربی جهان هستم. قشنگ معلومه عیدیش رو با حقوق بهمن ریختن.
– دانشجوهای معماری وقتی عصبی میشن ژوژمان هم رو به باد میدن.
– یه روز جاست فرندِ شاملو ازش میپرسه:جاست فرند ینی چی؟ شاملو میگه: ینی “دوستت دارم بی آنکه بخواهمت”
وقتی ماشین تازه خریدی ولی هنوز به دوستات شیرینی ندادی
– اونی که صورت‌های فلکی رو نامگذاری کرده واقعا تخیل قوی ای داشته. من هیچوقت نمیتونم بفهمم چجوری سه تا ستاره به شکل * * * رو شکارچی می‌دیده.
– هومن سیدی میخواد یه فیلم بسازه که توش حامد بهداد و نوید محمدزاده داداشن. کاش عباس غزالی رو هم بیاره که فینیشر بزنه.
– سه هفته پیش یه روز رژیم گرفتم هنوز که هنوزه یادش میفتم گشنه م میشه. فعلا ۶ کیلو اضافه کردم با خاطراتش.
– از جلو دبیرستان دخترونه رد میشی یه تیکه هایی بارت میکنن که فقط دوست داری بری خونه گریه کنی.
– تصمیم گرفتم توتاکسی هرچی راننده گفت بگم شمادرست میگید. وسط بحث به مسافر گفت میدونی مشکل مملکت ماچیه؟ اینه که یه عده گاوهرچی میشنون رو تایید میکنن.
این مارمولک از خیلی‌ها باشعورتره. جواب سلام میده حداقل
– خدابیامرز بابابزرگم انقدر بدهکار بود که بابام و عموهام نمیذاشتن بمیره. وقتی هم مرد تا دوسه سال به همه میگفتن زندس رفته مسافرت.
– دوستاتون که زیر عکساتون تو اینستا مینویسن خوشتیپ و قلب و بوس اینا باهاتون شوخی میکنن شما جدی نگیرین یه وقت باورتون شه.
بابا اومد… بابا اومد!
– غمگینم، مثل بدنسازای روسیه که هیچوقت قرار نیست تیشرت بپوشن برن بیرون.
– لاغر + پولدار = مانکن
لاغر + بی‌پول = نی‌قلیون
چاق + پولدار = تو پُر
چاق + بی‌پول = گامبو
قربونِ شانست برم
– بزرگترین مزیت پاوربانک نسبت به شارژر اینه که میتونی به هر دو طرف بخوابی.
– تو هر کاری یه چیز کلفت لازمه، مثلا یا باید پارتی کلفت داشته باشی که کارت راه بیوفته یا پوست کلفت داشته باشی انقدر پیگیر شی تا بالاخره درست شه.
ناز بشی تو
چه عشوه ای ام میاد!
– صد نامه فرستادم
صد راه نشان دادم
یا نامه نمیخوای
یا راه نمی‌دانی
یا داری مسخره‌بازی در میاری.
– همه دوست دارن نصیحت کنن، همه ها، شما اگه بری پای حرفای یه کارتن خواب هم بشینی نصیحتت میکنه.
ما که ندیدیمت، راحت باش
– به یکی میگی پول ندارم میگه من ۲۰ میلیون بدهکارم. به یکی میگی سرم درد میکنه میگه من تومور مغزی دارم و… اصلا نمیشه با هیچکی حرفی زد.
– عزیزان تتو هم مى کنید یه تتو کوچیک بکنین چیه یهو کل بازو و ساعد رو مى کنین عین پادرى جلو توالت؟!
دس خوش
– سخت ترین کار بعداز کار تو معدن، کنترل آب دماغ وقتی سرماخوردی و دستمال کاغذی نداریه.
– آرش هنگام خونه تکونی: تکون بده، خونه رو تکون بده.
ایشونم دس خوش داره
– اسکار دردناکترین لحظه خونه تکونی هم میرسه به تمیز کردن شیشه با تیشرت مورد علاقه ات.
– افتخارم اینه که تا حالا با ماشین مزاحم هیچ دختری نشدم، البته اینکه ماشین ندارم هم بی تاثیر نیست.
دختر vs پسر
– لطفاً وقتی از جمله‌ی «جات اینجاس» استفاده میکنین، دستتونو هم بذارین رو سینتون. ممنون.
– تو بهشت، هوا همیشه اول صبحه و ندا میاد “بر روی تخت های نرم و در زیر پتوهای گرمتان تا ابد، آسوده بخوابید”.
وقتی بابات میگه تعمیرکار نمیخواد خودم درستش میکنم
– طرف نوشته یاد بگیرید که احساساتتون رو سریع نشون بدید. بابا تو رو خدا اینجوری نگید من امروز تو خیابون یهو یه دختره رو ماچ کردم، الان بازداشتم.
– دوست کاناداییم گل گاو زبون دید تو کابینت آشپزخونه پرسید این گل‌ها چیه، گفتم برای کاهش استرس خوبه، پرسید خب حالا چه جوری باید بکشم؟
ببر بنگال پس از خوردن کلوچه نادی
– قسمت های اول interstellar رو میتونستن تو اهواز با کمترین هزینه فیلم برداری کنن.
– تو سیسمونی ماشین لباسشویی مخصوص لباس کودک میذارن، خب یخچال و یه دست مبل تلوزیون هم بذارید، براش یه خانه جدا هم بگیریم بره دنبال زندگیش دیگه.
یادش بخیر تو GTA بخاطر نجات دادن یک نفر با آمبولانس صد نفر رو زیر میگرفتیم
– مامانم که شیشه پاک کن میخرید لحظه شماری میکردم تا اون ماده داخلش تموم بشه بعد توش آب پرکنم بازی کنم. این بلند مدت ترین برنامه ریزی زندگیم بود.
– رفتیم فلافلی سلف ۳ تا گذاشتم لای نون همه مثل یه آدم با شخصیت نگام میکردن تا روغن از تو پاچه ام شروع کرد چکه کردن.
وقتی استاد سؤال میپرسه
– یه جوری به کدو میگید تنبل انگار هندونه صب به صب پا میشه میره نون سنگک میگیره میاد.
– نتایج بارندگی استان فارس:
۱- شیراز ۱۳۰ میلیمتر
۲- کازرون ۱۱۵ میلیمتر
۳- فسا ۱۰۵ میلیمتر
۳- جهرم ۹۵ میلیمتر
۴- محسن رضایی میرقائد ۱۸ میلیمتر
مگه ترموستات دماى هواى مدرسه خلیفه لو دست آمریکاست؟
– من دو سال کنکور دادم یکی ٩٣۵۶۵٧٨٩٨٧ شدم یکی رو ٩١٢٣٧۴۶۴٧۵ که دومی بیشتر موقعا خاموشه.
– بچه داداشم گفت برم دانشگاه عالی میشه عالی. گفتم آره منو ببین رفتم دانشگاه عالی شدم. یه ده دقیقه است به سقف خیره شده نمیدونم چرا.
بچه ها میبینن.. بچه ها یاد میگیرن!
– دلم میخواست ریش‌سفید یه خاندان باشم. میومدن میگفتن زندگی این ۲ تا جوون داره میپاچه شما بیا وساطت کن. میرفتم میگفتم بسازید باهم. اونا هم میساختن.
– یه مدته نگفتید مهربونارو اذیت نکنید، امروز یه مهربون دیدم هلش دادم گوشه دیوار انقدر زدمش صدای سگ تیر خورده میداد.
خونه تکونی نمیکنممممممممم
– کاش یه سری از این دستفروشای مترو بزنن تو کار اسپری زیر بغل. هر پیس ۵۰۰ تومن. من خودم روزی ۴-۵ هزار تومن برا بغل دستیام هزینه میکنم.
– خدایا نسل پلنگای تهران رو منقرض و به عمر پلنگای جویبار بیافزای.
دختر همسایه که سه سالشه اومد خونه ما دید با این دارم گاز روشن میکنم گفت گاز رو نکش!
– همه استرس خونه تکونی و خرید عید رو گرفتن، من استرس آینده ی بوس های سومم رو دارم که دوباره تو هوا ول میشن!
– اصلا انگار مهم نیست آی فیلم چی پخش کنه، اگه وحید خزایی رو هم بیارن یکی هست که پیامک بده و از برنامه های خوبشون و تاثیر اونها تو زندگیش بگه.
شوخی خدا با اصفهان.
– اوضاع یه جوری شده که هر لحظه ممکنه بابک زنجانی هم برای ریاست جمهوری اعلام کاندیداتوری کنه.
– درستش اینه که یه روزایی اعلام کنن «محور اسالم – خلخال باز است» بقیه روزا چیزی نگن.
صبح روزی که ورزش داشتیم و دعا میکردیم برف نیاد.
– این غذاهایی که رستورانای بهشت زهرا میده به نظرم از گوشت مرده هاست، یه زرشک پلو بامرغ دادن،رون مرغه سفید و بزرگ بود مثه رون عمه بابام.
– به دختره پیام دادم ماشین تو برف گیر کرده دیر میرسم. جواب داد خب درش بیار. خود ماشین گوشی رو از دستم گرفت جواب داد الان در اومدم. چشم.
وقتی نمیخوای قبول کنی که همه چی تموم شده
– بابام گفت بزن اخبار ببینیم، گفتم چی میخای ببینی اخبار منم اخبار این زنه که داره تو این خونه زحمت میکشه. بقیشو دیگه خوردم به دیوار نتونستم بگم.
– متولدین اسفند خیلی مظلومن. تو فکر کن بدنیا اومدی یکی داره دیوار رنگ میکنه یکی داره شیشه میشوره، تو هم یه گوشه افتادی در حالی که قهوه ای کردی به خودت.
به هر کجا که نظر میکنم ز غایت شوق
خیال روی توام ایستاده در نظرست
خیال روی توام ایستاده در نظرست
– ورودی جهرم دوتا پل هست، یکی درسال ۴٠ ساخته شده یکی دیگه درسال ٩٠؛ دومی رو سیل شست و برد؛ همه از روی اولی عبور میکنند و فاتحه میفرستند.
– تو فیلمای ایرانی هنوز از کوله‌پشتی به عنوان نماد دختر سرکش استفاده میشه.
تخواستم بابا، تف تو زندگی و هرچی که هست!
– شرلوک منو یاد استادام میندازه. بش میگفتم چرا نمره ندادید؟ میگفت از روی چروک یقه‌ات و تار مویی که روی زانوت هست مشخصه که لیاقت پاس شدن نداشتی.
– چیزی که نمیتونم باهاش کنار بیام، اینه که چرا آدم و حوا بخاطر یک سیب، مارو به فنا دادند…بابا لااقل موزی، آناناسی…
دعوا خانوادگیه، کسی دخالت نکنه
– یک وسیله‌ای میخوام طراحی کنم که خیلی ریز وصل میشه به انگشت شست و به ازای هر خبر یک نوتیفیکیشن میاد روی شست و درواقع شستت خبردار میشه.
– خدا باید بعد از آفرینش انسان نمایندگی خلقت انسان میزاشت رو زمین میرفتیم قطعه های معیوب یا آسیب دیده رو تعویض میکردیم.
– تو رابطه‌هاتون خواستین خیانت کنین، به ما ربطی نداره، ولی کله صبح مسواک نزده نیایین تو مترو، این به ما ربط داره.
وقتی برای بار هزارم از کانال دوستات لفت میدی ولی بازم اددت میکنن