شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی – قسمت دوم
۱- غمگینم مثل پرسپولیسی ای که دو دقیقه رفت دسشویی اومد دید دوتا گل خورده.
۲- منم اگه بعد ۱۸۹۲ روز تیمم دربی رو میبرد الان ۶ متر و ۶۸ سانت زبون داشتم.
۳- ولی به نظر من، برنده واقعی این مسابقه اون پرتقالی بود که فکرشو نمی کرد تا محوطه جریمه پرتاب بشه.
وضعیت هواداری پرسپولیس بعد از بازی
۴- میگه استقلال رفته تو دفاع، نه پس بیاد گلهای زده اشو جبران کنه؟
۵- برد و باخت مهم نیست استقلال و پرسپولیس مهم نیست مهم رفاقتاست که میمونه. (با مشت بر دهان رفیق استقلالیش میکوبد)
۶-منصوریان هم میومد تو ١٨ قدم دفاع استقلال کامل میشد.
هیچی سر جای خودش نیست
۷-شیش امتیاز از هر دو تیم کم کنید، ولی این مرتضی حسینی رو دیگه بین دو نیمه نیارید وجدانی.
۸- انقدر که ماه های تولد ایرانی ها خاصیت داره جدول مندلیف نداره.
۹- من همیشه چند پله ایی از تکنولوژی عقبم به اینصورت که هر وقت هرکی گوشیمو میبینه میگه: ااا یادش بیخیر… از اینا!
یکی تو دانشگاه چند بار بهم گفت “بینیت عروسکیه”
تا امروز فکر میکردم مسخرم میکنه
۱۰- انگلیسی‌ها رسم دارن که میرن کافه یا جایی خودشون چیزی که خوردن رو حساب میکنن، ایران هر کی کم رو‌تر و بدبخت‌تر و جوگیرتر بود میدن اون حساب کنه.
۱۱-پرتقال قاچ کردم داشتم نگاش میکردم بهش برخورد گفت چرا اینجوری نیگا میکنی اصن من لیمو امانی هستم ناراحتی نخور بنداز تو قرمه سبزی.
۱۲- ولى چطورى جادوگرها ، ساعت ها روى جارو میشِستن و آخ نمى گفتند ؟ من رو دوچرخه هم نمى تونم بشینم.
ایشون داشتن خبر آخرین قهرمانی پرسپولیس رو میخوندن.
۱۳-اگه فرهنگ داشتید و از رو پل عابر پیاده رد میشدید، الان اینجوری بلوارا رو نرده نمیکشیدن منم مجبور نمیشدم از رو پل رد شم برم اونور.
۱۴-تولد میگیرن بعد کیک رو میکوبن تو صورت طرف اگه این کارو با من بکنن با اون چاقوی مخصوص برش کیک همه شونو میکشم.
۱۵-شما هروقت از سال که عشقت کشید بزن اخبار ورزشی بانوان اگه اسم آتوسا پورکاشیان و سارا خادم الشریعه رو نگفت بیا تف کن تو صورت من.
خیالتون تخت به مهاجمای استقلال سپردم بیشتر ازین گل نزنن
۱۶- کاش ۳۰۹۰ کنار جوایزش یه بسته انگیزشی برای حمایت می‌ذاشت، مثلا می‌گفت اگه سقف حمایت به فلان مبلغ برسه دیگه مرتضی حسینی نمیاد.
۱۷- پولشو بازیکنا میگیرن حرصشو ما میخوریم. (آخرین جمله همه خانواده ها آخر بازی)
۱۸- اگه فونت زیرنویسای تبلیغاتی رو به کمتر از ٨٠ تغییر بدن ممنون میشیم. سروش رفیعی یه شوت زد خورد به زیرنویسا!
وقتی یه بچه استقلالی باشه اون یکی پرسپولیسی
۱۹- این آقای ابتهاج چطوری شاعر شده؟ اسم من رو اگه میذاشتن هوشنگ، تعمیرکار ماشین میشدم.
۲۰- روز زن، دختر، پرستار، تولد، ولنتاین، معلم، عکاس، مهندس و حتی روز های روشن خداحافظ هم باید کادو بدیم عجب وضعی شده.
۲۱- یه سوال تو گروه تلگرام دانشگاه پرسیدم ۳ روزه کسی جواب نداده بعد دختره هر روز صبح میاد میگه سلام ۴۵۷ نفر فقط میگن سلام زیبا.
عشق مادری
۲۲- اس ام اس برداشت از حساب از اس ام اس کات کردن عشقت هم غم انگیز تره.
۲۳- خدایا ببخش مارا زمانی که با اکانت دخترمیرفتیم فیسبوک و شارژ خود را تامین می‌کردیم، خدایا بیشتر ببخش زمانی که قرار هم میگذاشتیم و نمیرفتیم.
۲۴-ماشین لباسشویی ما قاطی کرده، الان آمده تو اتاق میگه از فردا منم باهات میام سرکار حوصله‌ام سر رفت اینقدر تو این خانه چرخیدم.
عشق پدری
۲۵- میبازن میگن ضعیف ترین استقلال تاریخ رو بردید، میبرن میگن ضعیف ترین استقلال تاریخ بردتون. بابا کی قوی اید شما پس؟
۲۶- پرسپولیسیا میگن هدف ما برد استقلال نیست هدف ما فتح جامه! باشه بابا باشه اصلا شماها واس سلامتی و کاهش وزن فوتبال بازی میکنید.
۲۷- الان چند نفر دارن به زور بازیکن های استقلال رو از خط دفاع جمع میکنن میگن بابا بازی تموم شده برین خونتون دیگه.
۲۸- میگن استقلال یه گل هم تو رختکن زده.
۲۹- از آزادی خبر رسیده بیرانوند هنوز تو چالش مانکنه.
۳۰- آخرین باری که پرسپولیس قهرمان شد هنوز کسی نمیدونست عموی سوباسا در واقع چیکاره بوده!
وقتی مجبوری کادوی ولنتاین عشقتو استفاده کنی که ناراحت نشه
۳۱- آقا بردید قبول اما نیا بگو زیبا بازی کردیم مرغ پخته خنده اش می گیره.
۳۲- باختیم، اختلاف شد ۱۰ امتیاز، الان میتونن با دوتا دستاشون اختلاف رو نشون بدن.
۳۳- الان پرسپولیسیا دارن ویکی‌پدیا رو بالا پایین میکنن ولی هیچی پیدا نمیشه.
سفره ولنتاین رو دیگه مد نکنین سر جدتون
۳۴- پرسپولیس از خداحافظی زود هنگام محسن ترکی ضربه خورد.
۳۵- فرق پرسپولیس و استقلال مثل کنسرت متالیکا و جواد یساری میمونه برای کنسرت متالیکا دیر بجنبی جا گیرت نمیاد اما جواد یساری رو هر وقت بری جا هست.
۳۶- ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺟﻮﺍﺩ ﺯﺭﻳﻨﭽﻪ ﺳﺎﻧﺘﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﮔﻞ ﻣﻴﺰﺩ. ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺷﺪﻡ ﻣﺤﻤﺪ ﻧﻮﺍﺯﻱ ﺑﻮﺩ ﺍﻻﻧﻢ ﺧﺴﺮﻭ ﺣﻴﺪﺭﻯ ﺳﺎﻧﺘﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ. ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎﻟﻪ ﻫﻤﻴﻨﻪ.
دیدید گفتم چاقن؟
۳۷-سازمان اتوبوسرانی واسه ایاب و ذهاب استقلالی ها یه ون و دو تا موتوری تدارک دیده.
۳۸- جدا از استقلالی یا پرسپولیسی بودنتون، فارغ از رنگ ها و دینتون بیاید برای مرگ دردناک اونی که دربی رو انداخته یکشنبه ساعت ۳ دعا کنیم.
۳۹-این هنریا یه کاری کردن که منی که همیشه دوست داشتم دوربین بخرم دیگه روم نمیشه.
وقتی اولش یه گل زدی ولی از بعدش تپ تپ توپه که میره تو دروازت
۴۰-حالا اگر ولنتاین یه جشنی بود به اسم مثلا عیدالحب، یه عده خودشون رو جر میدادن که این جشن ها مال عرباست ما شِرووِرمذگان داریم.
۴۱- یجوری میگه مادر من دستم بگرفتو پا به پا برد انگار مارو با دندون از گردن بلند میکردن.
۴۲- اونی که اولین بار گفت عطر جدایی میاره احتمالا کادو تولد عطر مشهدی گرفته بوده.
اینجا آمریکاست لعنتی شوخی نیستش خبری از گل و بستنی چوبی نیستش
۴۳- سوشا تو مصاحبه ش انقدر از رفتاری که تو بازداشتگاه باهاش شده تعریف میکنه قشنگ مشخصه زندانبان به زندانیا گفته این قناری خودمه کسی چیزی بهش نگه.
۴۴-با یکی دوست شدم گفت دستم عرق میکنه مشکلی نداری؟ گفتم نه گفت چشم راستمم نمی‌بینه. نذاشتم بقیه بیماریاشو بگه از سمت راستش که نقطه کور بود فرار کردم.
۴۵- یارو میگه دیروز با یکی دعوام شد قمه ای که داشت طول و عرضش یه متر بود. اسگل به اون میگن سینی نه قمه.
